|
|
|
Анекдоты
| |
| piv1090 | Дата: Среда, 01.10.2014, 22:16 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
| Жена, выходя из дома, говорит: Милый, я в гости к подружке! На ужин у тебя будет рыба, удочки в прихожей! Добавлено (01.10.2014, 23:16)
---------------------------------------------
Забирал как своего младшего брата-первоклассника из школы. Идем значит домой, я у него спрашиваю про дела в школе, одноклассников и преподавателей. Он через некоторое время у меня и спрашивает: А ты знаешь что такое легкий мат? Я про себя уже думаю: ну вот и началось, только пошел в школу, а уже первые маты пошли. Научили видать ребята-одноклассники. Я уже в голове быстренько прокрутил весь предстоящий воспитательный процесс. И говорю ему: Ну, братец, давай, рассказывай! Так вот что он мне говорит: Ну, представь себе, братец, что у тебя есть ферзь, слон, конь и проходная пешка... Удивил меня малой, удивил)
|
| |
| |
| Gasparik86 | Дата: Среда, 01.10.2014, 22:28 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
| Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.Вези, сынок, на кладбище меня!Таксист ответил: Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! Захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: Ты, бабка, ведьма, что ль? Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
|
| |
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 02.10.2014, 04:13 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
| Галя нахрена ты смотришь это куленарное шоу? Ты даже яичницу даже пожарить не можешь. Жена с улыбкой: Гриша я тебя умоляю, ты же порнуху тоже смотришь, я же молчу.
|
| |
| |
| Олег | Дата: Пятница, 10.10.2014, 20:47 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
| - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг
друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо
напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё
тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
|
| |
| |
| Чайка | Дата: Пятница, 10.10.2014, 23:02 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
| Вот этот любимый анекдот моего мужа: "– А что такое секс?
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс! " А мне лично очень нравятся анекдоты на медицинскую тему. Последнее время почти каждое помещение этого учреждение похоже на прикольный анекдот. "– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал... ???"
|
| |
| |
| ivanana | Дата: Суббота, 14.02.2015, 05:07 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
| И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Фигасе, вы ещё и поговорить успеваете?!
|
| |
| |
| aleha | Дата: Суббота, 14.02.2015, 17:06 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
| Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
|
| |
| |
| yulyakarlasch | Дата: Суббота, 26.03.2016, 04:53 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
| Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
|
| |
| |
|
